我觉得自己可笑至极。
我给这个傀儡取名小染，本想叫阿染的，可似乎阿染只有那一个人配。
我给阿染重新装好胳膊，细细的端详着他的脸，指腹摩挲着他与人一样有弹性的皮肤，仿若那个人就在自己面前。
我知道自己已经疯了，或许早在十年前对那个少年又爱又恨时就疯了，所以在他死后做了这么一个可笑的玩意儿出来。
更可笑的是如今正主回来了，就在离我不远的后山小院里，可他连门都不愿让我进。
我将小染拥入怀中，一遍又一遍的对他说：“小染，你同我说说话好不好？”
回应我的除了无声的气流与自己的呼吸声，其他什么也没有，怀里的人偶木然的表情刺痛了我，像极了那人对我冷漠疏离的模样。
已然疯魔的我掐着小染的脖子抵在墙上，对着他吼：“叶染，你为什么要这么对我？为什么？”
而后心里又自己回答自己，因为他不爱你，他不喜欢你！
那一刻脑子已经不受控制，我把不敢对叶染面前表现出的疯魔都尽数撒在小染身上，我的手指用力的掐着小染的脖子，想像着叶染痛苦的表情，那么纤细脆弱的脖颈，我只要再用两分力，它就会断裂。
可最终我没有，我又满是心疼的将小染抱回怀里，没了小染，谁来陪我度过那漫长的黑夜呢。
自叶染来天门山后，我便想着借口的去找他，哪怕明知他不是那么想看到我，但我想看见他就够了。
我也隐约猜到斛琴将他引到天门山的目的，我甚至想，倘若这次能将他一辈子困在天门山，也是不错的。
可是终有一日他带着冰灵族的那个少年冲下山，想突破天门山的结界，逃离这里。我自告奋勇去抓他回来。
我在山下碰上他时，他果然已是伤痕累累，我只是随意的一个禁术就将他控制住，当时我想，自己费尽心机想留下的人，也终于有任我处置的时候，我多想他能一直如此，一直毫无反抗之力，也就可以一直任我摆布。
那时我是真的想趁此废了他的全部修为的，我的手都已经靠近他的胸膛，感应到了灵核的波动，只要我稍稍用力，他的灵核就会被我剥离出来，他会成为一个彻底的废人。
可我同时也感受到了他的心跳，就像当年将他拥入怀中，与他紧密相贴时，从他胸膛传出来的心跳。
我当时就后悔了，我舍不得这么伤害他，却又舍不得就这么放他走，于是我抓住了他胸前破碎的衣襟，将他一把抓到自己的怀里，由不得他半点反抗，低头擭住了他的唇，带着血腥味的唇瓣柔软又腥咸，却是我痴迷的味道。
我吻了他，而且吻得狠极了，他在我怀里动弹不得，只得由我摆弄，我舌尖穿过他的齿缝，与他的唇齿亲密无间的交缠在一起，享受着他独有的气息。
这是我第一次吻他，也是此生最后一次。
不过他也咬了我，我的舌尖血与他的混在一起，为了惩罚他，我也在他的唇上咬了一口，而且在伤口上加了永不磨灭的术法，他此生都洗不掉。
自然也忘不掉我了。
最后我还是将他放了，亲眼看着天归宗的弟子带他远离天门山。
我想，我们两个此生的缘分也就此结束了吧！
……
没过多久，我又听闻了他的第二次死讯，听说这一次是同他最爱的弟子互相残杀，被他弟子杀死的。
我当时心里不知是什么滋味，觉得幸灾乐祸也不是，觉得悲伤难过也不是。
而是像自己心心念念没有得到的东西，却被别人毁了的愤怒，除了愤怒，多少还是觉得可惜的，可惜得我甚至独自喝下与他当年埋下的酒，然后抱着小染一遍又一遍叫他的名字。
后来白晏爵找我合作，说可以为小染注入生人的魂灵，让他变成一个可喜可悲的傀儡。
说到底，怎么着都还是一个傀儡，永远都不能如那人一般。
我拒绝了，却答应了与白晏爵合作。
斛琴那几个草包以为白晏爵待他们如心腹，却不知白晏爵早已视他们为弃子。
后来听说叶染又活了，还回到了天归宗，还真是天底下一大奇事，他像是总也死不掉似的。
可是他不死，我的心就不会死。
得知他还活着时，我又喝得酩酊大醉，抱着小染叫他的名字，甚至将小染当成他压在身下，亲吻、揉捏、摆布、操弄，像个入魔已深，无可救药的疯子。
我也终于明白，我的疯魔皆是因他而起，因他而狂。
我便尽量控制自己不去打听他的消息，不去过问与他有关的一切。
可还是听说他也疯了，那时我竟我觉得与我挺般配，两个疯子一起。
也听说他被人重伤，更听说他一身红衣，自贬为妻，嫁给了他弟子的一个名字。
后又听说他闭关直至出关。
他的一切纵使我不去刻意打听，却总是有办法传到我的耳里。
再后来便是他秘密送至我手中的一封信函了，天知道我拿着那一封信函笑得有多痴傻，即便里头的字字句句都平铺直叙，不带半点感情，可我还是激动得半宿没睡，捧着那一封他亲笔写下的信函如获至宝。
再见便是在白帝城的地牢中了，他一身是伤，白晏爵对他半点没留情，恨不得折磨得他生不如死，白晏爵还想挖了他的灵核，我阻止了。
我想，当年我都舍不得动一下的东西，怎么可能看着别人取走。
我这也算是替他暂时保全了性命吧。
我那时看见他竟没有觉得多思念成狂，只是恨不得将他揉碎了带走。
最后我骂了他一句活该就走了。
确实挺活该的，倘若一直留在我身边，也不会遭来白晏爵如此的嫉恨。
不过这世间从来就没有“倘若”这东西。
可是直到我死，我都还在期盼“倘若”，
倘若当年我义无反顾的留下他，倘若他他懂得我的心意，倘若与他在一起的是我，倘若他爱的是我，那该有多好。
可惜此生我注定爱而不得，所以我向他要了来生之约，哪怕明知不可能，哪怕明知他有可能是敷衍我，但我就是信了，我信自己来生会遇到一个少年，我心仪他，他也心仪我。
那个少年叫叶染，我与他在樱画树下一见钟情，到互许终身。
而此生，我就在此诀别！
我是樱画，再见！
笑话一场――白晏爵番外
我是白家晏爵，是白家大公子，是白家实际的掌权者，是……为祸人间的魔！
在旁人眼里我一生富贵荣华、权势滔天、阴谋算计都占了个遍。
我也曾以为只要我不认命，一切都会掌控在自己手中，什么天命，什么诅咒，最后都可以任我左右。
直到我死，我才明白我这一生有多荒唐、多失败，多可悲。
我这一生，不过笑话一场。
……
自我记事开始，我听得最多的便是族人在提及我时永远都离不开“诅咒”二字。看我的眼神里有幸灾乐祸的，有悲悯的，有心疼的、有伤心的，却唯独没有希冀的。
因为在他们眼里我没有希望，活着没有希望，死了同样没有。
只因我是带着诅咒出生的，而且是神的诅咒，是白家这延续千年的传承必须要付出的代价。
可为什么这个代价偏偏是我呢？
为什么不是上一辈、上上辈的白家先祖，为什么偏偏要选中我？
这些问题我自小就在想，一直到死都没想明白。
直到有一天我脑海里有另一个人的声音响起，他说他可以帮我摆脱诅咒，可以帮我打破这宿命，可以帮我去往上真界问问那些神，为什么是我要承认这一切。
他说的真的很诱惑我，毫无疑问的我很快便答应了，我开始听从他的一步步谋划，听从他的学习更多有利于自己的东西，那时我才七八岁。
渐渐的我在旁人那里看到了以前没见过的眼神，就是嘲讽，他们在嘲讽我一个废人为何这样努力，他们觉得一个废人努力了又有何用？
一个从出生就决定了死亡的废人，再努力也挣脱不开宿命的枷锁。
我讨厌他们、甚至憎恶，他们的那些嘲讽的目光和话语几乎成了我的梦魇，却也是逼着我不断前行的动力。
我要让全天下的人都看着，我是如何扭转乾坤、摆脱命运的。
我要让那些曾嘲讽我的、可怜我的人，匍匐在我脚下。
但我也是个人，我会难过会痛苦会绝望，特别是我那可爱的弟弟晏归出生以后，他的境遇与我完全相反，他是带着希望出生的，带着父母的、天神的希望出生的。
母亲把他时常把他抱在怀里，只要他一笑母亲便止不住笑，父亲在一旁也会跟着笑。
带着笑容的母亲好美，笑着的父亲好和蔼，可这些都不是给我的，甚至在此之前我并未在他们脸上看到过。
他们不是不爱我，而是因为太爱我，所以忘了把笑容也分我一点。
而如今他们对着晏归笑一次，我便绝望更深。
我真的好嫉妒晏归啊，我甚至想他若是从未出生，哪怕父母此生都不笑，也好过他们在笑，唯我一人躲在角落里哭。
谁也不知道我在一个人的黑夜里哭过多少次，却不敢哭得太大声，只能死死的咬着被子，害怕别人发现，害怕别人再用那种可怜的眼神看着他。
对于一个绝望中挣扎的反抗者，可怜是最没用的东西。
而我的弟弟不一样，他爱笑，但也爱哭，一哭就大半个府邸都听得见。
我烦死了这样的哭声。
有一日，父母也许看出了我不大喜欢这个弟弟，想让他与我亲近亲近，便吩咐让我带他几个时辰，当母亲把那么小那么软的一团小人儿放到我怀里时，我厌恶得想把他扔出去。
不过我并没有，而是等父母离开以后，将手毫不犹豫的伸向了他的脖子，然后逐渐用力。
他那么脆弱，只要我再用力一点，他的脖子就会被捏段，他也会从这个世上消失。
可是他对我笑了，还伸出软乎乎的手抓着我的手，肉乎乎的脸在我的手背伤揉蹭着。
那一刻，我整颗心都化了，是从未有过的柔软。
我方才明白，我是爱他的，我是爱着这个与我命运截然相反的弟弟的。
哪怕我身体里的那个人数次劝说我晏归留不得，可弟弟是我的，晏归是我的，我不想失去他。
自那以后我便将他带在身边，亲自教他说话、走路、读书、习字，我恨不得将我自己有的都给他，也倾尽我的一切去待他好，他要什么我便给他什么，他要天上的星星绝不会给月亮，他要爬树我必会在树下随时准备接着，他要玩水我必会一直在旁边守着。
我是真羡慕他啊！
后来他要修仙我便寻了名师来教导他，后来他说他要自己去求师问道，我也答应他了，甚至答应他不干涉他选定怎样的师尊，不干涉他修怎样的术法。
我确实没有干涉他，我给了他三年的自由。
可最终他眼里心里都装着那个是他师尊的男人。
他忘了他曾经对我的誓言，他明明不止一次说过要永远陪着我。
还记得我十八岁的生辰宴上，他那时才七八岁，因为不经意听到旁人说我“过一年少一年这样的话，”他怕我也听到了，连忙爬上我的轮椅用小小的手捂住我的耳朵。
然后轻轻的附在我的耳畔说：“兄长，晏归祝你一世长安！”
这真是我听到过的最好听的生日祝福。
他还说一定会为我治好双腿，解除诅咒，那时明明清楚他做不到，可我就是信了，信了好多好多年。
其实他后来一心要修仙最初也是为了我，我知道的，他从一本古书上偶然得知修得正果可以生死人肉白骨。
可是后来好像又不全是为了我，再后来他越来越厉害，装的越来越多，他装下了整个天归宗、装下了整个天下、装下了他那个师尊，而我被挤得只剩了一个很小的位置。
说怪他么？也不说怪，说怨？确实有一点怨的。
如若不是灵山大会前夕他与我大吵的那一架，可能我永远都不会醒悟，他心里装得下所有的东西，唯独装不下我这个为祸人间的兄长。
我本没想过让他死一次的，可倾原上神说他可以重塑魂灵和身体，我便想，若是重新造一个晏归出来，会不会不一样。
可事实证明我还是错了，错得离谱。
我决定死的时候是真的想让他陪着我一起死的，旁人我都可以不在乎，唯独他我不能不在乎，他若跟着我一起死，或许我们会一直在一起。
可当他义无反顾的想我奔来，向我伸出手的那一刻，将我抱在怀里那一刻，回我说“好”的时候，我却后悔了。
我想他活着，想好好活着。
我是我这辈子最爱的人，我怎么可能不想他活着。
可我注定是不能活的，他说带我回家，让我赎罪，可我的罪孽哪里赎得清。
算了，我这样想着。
所以我推开了他，独自一人掉进那深不可测的冰窟里，带着对晏归的一切悔恨与热爱离开。
对不起，晏归，你要好好活着！
对不起，兄长的宿命就此结束了，也终于可以结束了，一世的谋划，半生的凄苦，真的好累。
我，是白家晏爵！
在此诀别！