再平静的心湖也开始汹涌。
我去了一趟苏州，每年总要去一趟，替他去给妈妈扫墓。
他这几年都没去过，我想他是觉得心有愧疚。
他已经被我惯到这个份上了，遇事总是想躲避。
我留给他的最后一句话是再也不想见到他，不知道他会不会真的就躲我一辈子。
每次来苏州我都会待上一段时间，找一个木船上的餐馆，清粥小菜也能坐一天。
以前我最喜欢的城市是广州，那里是我自认为唯一一座发达且还能保留旧时气息的地方。
现在更喜欢苏州了。
大概是因为爱人生在这里，长在这里。
黄梅细雨裹着江南风情，一方山水养一方人。
他人前人后总是不一样的，人前是骨血里的目下无尘，人后对我撒娇的时候是吴侬软语。
他这样对我，竟然不爱我。
我轻叹了一口气，听着细微的雨声，有了些困意。
朦胧间彷佛听到耳边传来他的抱怨声，“这木船上一碗粥竟然要二十块钱，秦哥，这是欺负你是外地人...”
我睁开眼，听着雨声眼角染了红色。
（17）
原来，思念撑不过五年。
（18）
他回国了。
不是为我回来的，他是为安溏回来的。
当初仗着蒋知深才能和他结婚，现在又要靠安溏才能把他骗回来。
他推门进来之前我已经知道他要来了，说不上什么心情，爱恨交织这样的措辞有些夸张，爱多于恨，可能恨已经被岁月消磨了。
我只是有些别扭。
他推门进来的时候，我的眼神就没从他身上移开过，我也试图在他身上找出岁月的痕迹，又试图在他身上找到与从前相重的地方，祈望他变了又祈望他没变。
他变了。
面对乌烟瘴气的酒局能得心应手，还能从容的和我说好久不见。
我都无法这么从容。
没良心的人最从容。
我看着他，爱护他的毛病又犯了，不忍心看他一杯一杯的白酒往嘴里灌。
我转过头，骂了自己一句不争气。
从他进来我就没能平稳情绪，他是怎么做到见了我也能面不改色的。
我看着他出去也跟在了身后，透过镜子看他精致的面庞，比起从前他行动间多了说不出的韵味，是岁月馈赠，是大俗大雅。
他回头看到我的时候，一晚上平静从容的神情终于有了变化，我有些变态，太喜欢他因为我而有些变化。
“秦哥，你是不是嫌我回来碍事？”
连我自己都觉得于情于理也不该盼着他回来，可事实如此，始作俑者还不自知。
“我不嫌你，因为我们已经离婚了，五年了，什么都消散了。”
我应该是喝多了失了神智，说出来的话口是心非，二十多岁的时候都没这么别扭过。
散场以后我坐在车里，一句话也没有说。
车窗外，行走的车辆人群开始有了生命。
（19）
我不想让他演安溏。
不得不说安溏与三十岁的谢遥吟相得益彰，他身上已经少见骄纵，沉淀出了颓靡。
周空很会选角，说他就是安溏。
导演和制片的眼里只有适合角色的演员，他越像安溏他们越高兴。
可在我眼里，他是谢遥吟。
他越像安溏，我越不安。
我不知道他的心理疾病有没有治好，不知道他到时候能不能出了戏，我最不敢的就是拿着他去赌。
可他执意要演。
他从来都不管我能不能承受得了。
（20）
我没敢看他演戏，凡是他的通告我从来不去，我有些害怕。
怕眼睁睁看着他跟着安溏在戏里沉沦。
周空说他这段时间的状态很差，他不是一个很体谅演员心情的人，如果连他都说差那就是已经影响到拍戏了。
我是在一棵榆树下看见他的。
那天下着小雨，榆树的枝干与繁叶替他挡着雨，我看见他面无表情的坐在树下，时不时轻笑两声又陷入沉思，他坐了多久我就站了多久。
回去的时候忽然开始发烧，可能是着了雨。
一开始浑身发冷，睡到晚上的时候又开始浑身燥热，睁开眼睛就感觉天旋地转，我从小到大很少生病，一病起来意识都开始涣散。
潜意识里还知道打电话找人过来，晕眩中播出了一个号码，我听到细微的声音从手机里传了出来，“秦哥...”
我怔住，眼神因为这一声变得清明，这电话打到了他那里...
“秦哥？”
第二声的时候我已经开始委屈，也想发泄一下这些年想念他的辛苦，也想叫他心疼心疼我。
可我不能。
我是谦逊有礼的影帝，是温良和善的儿子，是给予爱与包容的丈夫，我怎么能委屈呢？
我烧成这个样子他一开口，就两个字，我都还能清楚的知道是他。
他那晚喝得也不算太多，即便醉了，怎么能抱着我喊别人的名字呢...
这也太不公平了。
“小齐...你来的时候小心点...”
我听到那边的声音停滞了很久，“好...”
实在无趣，我越活越回去了。
我失笑，手机落在床上，没有了声响。
后来我看到了他那晚追尾的视频，我送他的车前车灯已经被撞坏了，车窗里隐隐约约显出他的身影。
我一句小齐他就受不了了。
他那句蒋知深爱你，要让我耗多少年才能释怀。
我看着新闻，忽然有些后怕。
那晚他开的速度要是再快一点，他要是没能刹住车，要是偏离车道被其他的车撞了...
我就说，我不能任性，总要付出代价的。
（21）
我不是一个懂事的孩子。
至少算不上听话，我从小主意就大自己的事情总想自己做主。
可我的父母操控人操控惯了，我也就开始变得听话。
不是不愿意反抗，是不愿意和自己的父母反抗。
十几岁的时候我喜欢上了拍戏，那时候并没想过要放弃学业的，父母的理想我想实现，我的理想也想兼收。
我考虑他们，但他们从来没有考虑过我。
有时候装乖也是件很累的事情，他们拿着经济资助威胁我，我也只能放弃他们强加在我身上的理想。
我的爱一向没有回报，我见怪不怪了。
也许我是错的，为人子女，为人丈夫我都妥协得还不够多。
我天生就该去爱别人，还不能期望得到回报。
可是，我看见了他写给我的五封信。
一封比一封短，从期望回信到不必回信，思念却只增不减。
后来他说没有蒋知深只有我，他入戏太深但仍能分得清爱的是谁。
一开始我只想爱有回报，但没想过他能为我长情。
经我所痛，爱我所爱。
（22）
返回北京的路途中，他靠在我的肩上。
在苏州住了一段时间他的精神状态好了很多。
只是偶尔还会做噩梦。
我看他靠在我肩上，鼻尖沁了一层薄薄的汗，我轻声唤道，“遥遥...”
他惊醒的时候怔愣地看着我，“做噩梦了？”
他抱着我，声音有些哑，“是个好梦。”
我低下头，“什么梦？”
“梦见我妈好了，北大的招生办打来了电话，她高兴坏了。”
我轻轻牵住了他的手，“那你高兴吗？”
他摇了摇头，“不高兴。”