3.
2021年3月30日
我今天盯着手机发了很久的呆。
我看着跟纪山野的对话框发呆，我给他的微信备注是A，那样他就是我手机联系的第一位。他曾经问过备注是什么意思，我没有跟他说。
不知道他有没有把我拉黑。他应该恨极了我这样的薄情之人，从那天后，我们就没再联系过，也没有回过纪山野在B市的那个房子。
那个房子里还有很多我用的东西，我有些犹豫要不要把它们搬出来，但又害怕见到纪山野，我不知道该怎么面对他。也不敢再回到那个房子里，因为那里有太多我跟他生活过的痕迹。
我不敢再面对关于纪山野的一切。
所以，还是不要过去了。要用的东西，我再买就是了。
4.
2021年3月31日
有点累。我不想写日记，我讨厌写日记。
我实在烦透了每天都要回想过去，我不敢想纪山野，纪山野一定恨死我了。他一定巴不得我去死，他肯定会想让我早点去死！
他肯定很讨厌我！很恨我！我当初为什么要跟他在一起呢，还要给他带来那么多的麻烦，如果他不是跟我这样的人交往，他根本不会有任何烦恼。
他应该是跟一个好看的，善良的，爱笑的，有耐心的，精神正常的人在一起。就算他是同性恋，他也要跟世界上最好的人在一起。
而不是我，不是我。
如果纪山野知道我死了会怎么样呢，他会不会有一点的伤心，我只想要那么一点点的伤心就可以了。那么一点点的伤心就够了。
我对不起他！我为什么不去死！我死了就什么都结束了！
我为什么不去死呢！为什么不呢？让一切都结束好不好！
我好想妈妈，也好想纪山野。
我真的好想他们。
我想见我的妈妈，为什么她从来都不出现了，我真的好想她。
60好聚好散
5.
2021年4月13日
我没有死。
吞下药物的前几秒，我还是犹豫了。我放弃了。
反正又不是第一次尝试了，以前那几次都没有成功，也不缺现在一回了。
苟且偷生，我想起了这个词。
我感觉自己的状态越来越差，上星期去见陈医生的时候，我一句话都没有说。只是沉默地坐在椅子上。
他最后问我，有没有再见妈妈。我仍旧没有答话。
一次失败的心理访谈，但我依然还是要付他钱。
说起来，我还是要感谢纪山野。若不是做他化妆师一阵，我根本付不起看心理医生的钱。