闭眼时，我还会想到季温。
我能躲开他一次，可明天仍然会见到他，而且要装作冰释前嫌的样子，重新把他当成可靠的邻居哥哥，依靠他来解决我的家事。
曲尧抱着我安静地躺在床上，没有做其他多余的事，只是亲了下我的额头。
我回抱住他的腰，听他胸口传来的仿佛擂鼓般的心跳，闻到他身上熟悉的洗衣粉香，感觉像回到了几年前我们关系最亲密的时候。
该怎样定义亲密？上初中后我们就不像小时候那样牵手了，保持着最正常的朋友关系，不会接吻，不会抚摸彼此的身体，更不会做那些过激的事。
可在经历那些后，我也不认为自己和他们更亲密了。
我只喜欢单纯的拥抱，什么都不用想，完全地放松自己，呼吸对方身上的味道。
说实话，我一点都不想用性来换爱，我不喜欢被逼着做可是每一次和他们做爱时，我都能从他们粗重的喘息声中找到我贡献的价值。
我总觉得自己很没用，也找不到努力的意义，但性把我想要的一切都具象化了，它就像一种有成瘾性的魔药，我几乎要融化在它带来的快乐里。
曲尧好像睡着了。
他短短的睫毛垂着，平稳的呼吸打在我头发上，仍旧用胳膊把我揽在他怀里。
夜色很深了，雨停后，月亮的光透过窗帘的缝洒进来了些，偶尔会听到外头传来两声虫叫和低沉的水声。
我攥着曲尧的衣角，渐渐地也有了困意。
要是人能顺着时间往回走就好了。
走到最开始的那一天，走到只有我和他的时候。
我好像有很多选择，又好像没有选择。
-
我爸很久以前也给过我一次压岁钱，后来他觉得这很没必要，也没再给我什么零花钱。
在他看来，家里的生活必需品已经足够多了，我还有什么不满足呢？学期初他会给我教学费，再从他教学的高中拿几套教辅给我，吃饭时跟我讲那些“大道理”，拿别人家孩子的成绩来鞭策我，好像多说两句打击我的话就能让我成才。
我不能去打工，我爸绝不会同意我拿学习的时间去挣那几块钱，即使我花再多的时间念书也登不上学校的光荣榜。
我手上的钱只够管自己的一日三餐，不能买想吃的蛋糕，不能随便跑去看电影，连出门打一趟车对我来说都是大出血。
出去玩我总得仰仗我两个发小，他们从不会跟我计较钱的事。
季匀尤其喜欢请客，知道我生日后，他给我送过一个很漂亮的mp3，上边还挂着一只小狐狸挂坠，特别可爱。
没高兴多久，我爸就把它没收了。
后来我问他mp3的下落，他不耐烦地皱了下眉，好像一点都不记得有这个东西。
我因此觉得很对不起季匀的好意，此后就没再接受过他送来的贵重礼物。
我的朋友对我越好，我就越自卑。我想跟他们出去玩，却又不希望他们请我。
我知道他们不会那么认为，可在我看来，这就是一种居高临下的同情和施舍。
我……
我不想再当被施舍的人了。
第228章 两百二十七
============================
要想回到正轨，只能靠我自己。
去季家找季温时，我已经把多余的心思都藏进了心脏最下层的抽屉里，以平常心去面对他和季匀。
曲尧说，他们需要我。
他们真的需要我吗？
在出租车上，我又想起和季温去游乐园的那天。
我在公交上睡得迷迷糊糊，不小心碰到他的手，而他顺势把我的手包在了他宽厚的掌心里，手背上能感觉到他比我高一点的体温，我的手掌开始出汗，心跳也跟着加速，从中感觉到了一丝不同寻常。但我说服自己，邻居哥哥只是好心照顾我，我最好别往更深的地方想。
季温太好了，被他喜欢让我开始自信，能仗着他的偏袒任性地发点小脾气，并贪心地希望他能毫不犹豫地、直白明确地说他爱我。
他爱我，可不是完整的爱。
他的爱畏光，只能出现在背光的阴暗处。
大人瞻前顾后，难免有些自私。
他迟疑的那一瞬间我心里并不怎么失望，仿佛早就料到他的答案。
我安静地看着车窗，知道副驾驶座上的季温正在看通过后视镜看我。
一路上我们都没说什么话。到医院时，我去见爸爸，季温则留在一楼的大厅等我。
奶奶状况稳定，转到普通病房输了几天液后，今天终于能下床正常走动了。我扶着她在走廊慢慢走了几步，低头在她耳边说话，她有时能听懂，有时则不能，但我握着她枯瘦的手掌时，她也紧紧地握住了我的手，仿佛把我当成了非常重要的依靠。
我爸把奶奶交给我后，出去抽了支烟，回来时带了一篮水果。