就像，在爱情上一样。
这么说来，我真的是天底下绝无仅有的傻逼了，竟然相信爱情也相信职场的天道酬勤。
我呸！
带着一身的怨念打开公司的门，果然黑漆漆的，一个人都没有。
我来到自己的工位前，这才想起，我他妈来收拾东西，连个袋子都没拿。
不过不怕，我对这公司了如指掌。
我在茶水间翻出两个超级大的蛇皮袋，这是当初部门搞活动，我去搬礼品时自己掏钱买来的。
两个蛇皮袋，三十好几呢。
没想到，这会儿物尽其用了。
我拿着袋子开始装自己的东西。
茶杯、鼠标垫、笔记本……
收拾东西的时候我又一次忍不住骂自己是个大傻逼，竟然把这破地方当成了自己的家，什么东西都往这里拿。
我在这里工作几年，走的时候仿佛在搬家。
提着两个超大的蛇皮袋离开，仿佛进城务工的农民工终于决定返乡了。
别人是衣锦还乡，我是铩羽而归。
很丢人，所以这种事情只能在深夜没人能看见的时候做。
我一肩扛一个袋子，走到了楼下，开始等待出租车的到来。
手机又响了，这次不是陌生号码，是那个当初给我和周燃牵线搭桥的学长。
深更半夜，他找我干嘛？
我接起来，问学长：“这么晚了，有事啊？”
学长的语气听起来有些急，他对我说：“周燃进局子了，我现在走不开，你去一趟吧。”
第51章 51
51
我想说，周燃进局子，关我唐樾什么事。
可是听着学长急切的声音，我最后还是答应了。
真不是我没出息，主要是我琢磨着，周燃的热闹，我得看啊。
于是，原本要回家的，结果我扛着两个大袋子，打车去了派出所。
从这边过去还挺远，城南到城北，即便是晚上，不堵车，也开了好一阵子。
我坐在车上，觉得有点闷，把车窗打开，司机还不乐意了。
他说我：“这天还开窗，你不冷啊？”
我听出他不乐意，只能悻悻地又关了窗。
我一直看着窗外，一开始有点走神，后来这走远的神经落在了遥远的过去。
想起几年前，那会儿我们还在上学，大雪天我俩去开房，等车等了好久都没有，周燃把我裹在他大衣里挡风。
俩大男人做这种动作挺别扭的，但管他呢，我们开心就好了。
那天我们都冻得够呛，可是窝在周燃大衣里的时候，我觉得那是全天下最暖和的角落了。
就是因为总会想到这些有的没的，所以我经常搞不清楚他到底有没有爱过我。
我觉得没有，可又觉得或许某个瞬间是有的。
我每天都这么拧巴，没一天是痛快的。
去年我心血来潮，找了个心理咨询师聊天。
其实我可能早就应该看看心理医生的，尤其是小时候被校园暴力的那些年，可是那会儿哪懂这些，更何况，就算懂，哪有钱。
后来觉得自己挺过来了，没事儿了。
可去年周燃不打招呼就走了之后，我觉得自己所有器官都拧巴在了一起，喘不过气。
第一次去见那个心理咨询师，一个小时，我说了五十分钟，自始至终没什么多余的表情，完全像是在说别人的事，可是出了那个门，我坐在旁边的巷子里，哭了三个钟头。
再后来我就没去过，讳疾忌医，也不想再因为这些事情哭。
一直这么压着，越来越拧巴。
我突然就在想，如果我不是这样的，我不这么用力地去活着，也不这么用力地去想抓住点什么，那会不会一切都不一样？
会不会我不在意的时候，自然有人在意我了？
会不会我不稀罕当什么经理、涨什么工资的时候，自然就升职加薪了？