我有了儿子，我的人生已经被毁掉了。
我那个母亲，根本就不曾期待过我，她可能都从未找过我。
我那个已经坏到了骨子里的弟弟，恐怕也没有丝毫的愧疚之心。
要是我出去了，以后呢？
在这个年代，对女人本就没有那么宽容。
想到出去以后，会被人戳着脊梁骨骂，尤其是可能还会波及到我已经过世的父亲，就忍不住会心痛。
那是我的心底唯一的净土。
我的人生就这样了，那就这样吧。
我抱着这样的心态，一直在这个小山村里生活。
我看着那个男人赌的越来越厉害，又看着儿子一点一点地长大。
对这个世界，我已经麻木了，唯一让我还有人性的，是我的儿子。
我还记得他刚会说话的时候，叫过的第一声妈妈。
我还记得他挡在我的面前，不让那个男人打我。
我有很多关于儿子的回忆，那些回忆儿子可能早就不记得了。
后来的我，异常冷血，儿子一直觉得我没爱过他吧。
不过，不重要了。
在我发现那个男人吸毒的那一刻起，我就打算结束这一切，也结束我这荒唐又可笑的一生。
我真的已经撑不下去了，不知道父亲会不会怪我。
曾经，我一直想成为父亲的骄傲，可惜这一生都没能成为父亲的骄傲。
父亲在天上，肯定会以我为耻。
我太笨了，才会被我那个同母异父的弟弟给欺骗。
我唯一能做的，就是放我的儿子自由，给他一个光明一点的未来。
他太像我的父亲，我希望他能够代替我，好好生活在这个世界上。
他在出生之前，从未被期待过，我很庆幸他长得像我的父亲。
如果，他像那个男人的话，我可能这辈子都无法给予他一点点的爱。
即便，他是无辜的。
可他的父亲不是，他的奶奶也不是，他们都是罪犯，都是把我拉进地狱的凶手。
长大后的儿子，其实有那么一点点的怕我。
可能是我从未明目张胆地爱过他，也可能是我一直冷眼旁观他被打。
这些，都已经不重要了。
儿子上了初中，我也已经三十多岁了。
在这样一个偏僻的小山村里，我居然生活了这么多年。
从被拐来的那一刻起，我就在煎熬着，如今也依旧还是在煎熬着。
我想，这一切都该结束了。
作为一个学习法律的，我对毒品会带来的坏处知道的很清楚，甚至还知道它有着什么样的作用。
它会让人变得暴躁，变得情绪完全不受控制。
就用这一切结束该多好。
于是，我把所有的钱都藏了起来，那是我为儿子留下的最后的财产。
在一个下午，我等着死亡的来临。
没错，我做了一个决定，让那个男人亲手杀了我，这样我就能解脱了，也能让那个男人付出代价。
他的掌控欲太强了，又吸毒。
我这辈子都不可能再有第二个孩子，我怕他把我的儿子给失手杀了。
那是我在世上唯一的延续，哪怕我曾经很厌恶这个孩子，甚至没有期待过他的出生。
我在家里等着这一切来临，在父亲送我的那本书里留下了一张纸。
正面写着——
我终于要解脱了……
背面，我也写下了一行字。
盛卑，我从不曾爱过你。
我不知道我是为什么要写这句话，是不想让儿子多想，又或者是其他的想法。