等待周末的r子，总是过得漫长而艰辛。
这几天来我昏昏沉沉，时间观念好像变得更差，cou离般的感觉常常浮现，有时觉得自己飘在云端，有时觉得自己被埋入深土。
很难让人不怀疑自己究竟是死了还是活着。
生活似乎永远在循规蹈矩，但偶尔惊现的奇怪总令人心悸。
比如我本来要去给乌龟喂食，结果回过神来却发现饲料被自己扔进了垃圾桶。
想去阳台浇花，可拿的水壶是空的。
又或是想做点工艺品，工具刚拿到手便觉得困倦，不留神就睡着了。
睡着的时间总比醒时要多，经常闭眼时是白天，睁眼便已成黑夜。我好像开始变得异常嗜睡，但又找不出其中的原因，但好在宋西川一有空就陪着我，这些小小的古怪就可以忽略不计了。
现在，我倒是不担心自己的身体还会出什么幺蛾子，我担心的是宋西川的j神状态。
自打我出院后，宋西川似乎从没睡过好觉。
起初是因为夜里我睡得太沉，完全没意识到。
后来我去他书房拿书，看到桌面上摆着的一盒阿普唑仑片，全新的，没有拆开过。
三四天后，那盒y换了个隐秘的地方摆放，却依旧没有被拆开。
那时我就知道，宋西川是在持续失眠的。可不同于半年前，这回他全然放任这样失眠的q况，不服用y物，也不尝试用其他的方法辅助入睡。
宋西川好像一直在强撑，又迫切想要证明什么似的。
有时他锐利的目光在屋中巡视，踏步，描摹每一件物品，每次我问他在做什么，他都说没什么。
有时他站在阳台cou烟，会把门窗关得很紧，我只能看见宽阔又孤寂的背影，像是背光照片里侧身站着的模特，只能看，不能me，烟味也闻不到。
有时他走到沙发跟前，抚me我的身体，从脸颊到腰腹，再轻轻提起我的手，ya在他的脸上。他以为我睡着了，其实五次里三次都在装睡。
我终于觉得再这样下去不行。
“我希望你能好好睡觉，”我举起书房里的y盒，对靠在椅背上的宋西川说，“你黑眼圈很重了，今晚一定要吃。”
不管他乐不乐意，我去厨房倒一杯re水，不轻不重放在他的面前，俯视他，示意他自己动手。
宋西川敲了敲玻璃杯壁，抬眼问：“你是在照顾我吗？”
“我在关心你。”我说。
宋西川放下手指，改撑起脑袋，低垂眉眼静默地注视那杯透明的Ye体，过了很久都毫无言语，最后只将其往前一推。
“拿走吧，我不吃。”宋西川说。
我把水杯重新推到他跟前，“不行，你一定得吃。”
“不吃。”宋西川依旧这样说。
“你是想猝死还是想把自己累死？”他这执拗不听理的态度彻底把我惹恼，我抓过y盒，抠出y粒，强硬地塞进他手心。
他却对我摇头，转眼就将y粒丢进垃圾桶。
我拧起眉心，“你做什么？浪费a？吃吧，西川，或者吃点安眠y也好，你听我说，这样下去真的不行，你是不是已经好几周没睡好觉了？是我发现得太晚，要不然——”
“何知，如果我不想吃，你b不了我，”宋西川打断我，漆黑的眼眸一眨不眨盯着我，“听话。”
听话？他竟然叫我听话？
我明明占理，为什么要听他的话？任由他这样无理取闹、作贱身体！？
“你白天还要工作，晚上睡不好，怎么有j力Gan活？”我深呼吸一ko气，属实是被他气得不轻，“你给我一个理由，随你说什么，否则我今晚肯定把y塞你嘴里！”
宋西川一动不动，依然与我对视，就当我以为他要说出什么惊天动地的理由时，他却只说：“没有理由。”
他话音刚落，我三下五除二飞快抠出新的y，气急败坏地往他嘴里塞，他一把抓住我的手，让我别闹。
宋西川扒开我的手，取出被紧攥着的y粒，放到桌面，进而平静地与我说：“我想多看看你。”
平静下是难见的汹涌波涛，我望着他，像是将自己投入海中，挣扎扑乱，不得呼吸。
“只是想多看看你而已。”
宋西川又说。
“......”
那一瞬间我觉得宋西川得了病，又疯得可怕，因此想马上、立刻逃离这窒息的空间。
腿很顺利地迈动了，三两步便轻而易举Kua到门ko，或许是因为动作过于顺畅，我怀疑地回头看了他一眼。
宋西川依旧端正地坐在椅子上，端正得有如不带感q的机QI——我马上收回视线。
虽然不愿意承认，但我就是害怕他哭，害怕他下一秒就落出眼泪。
因为q绪来，如山倒，这一点我太明白，也太知道。我太了解他，因而连他下一瞬呼吸都能预判。
我打心底抗拒这种场面，这种仿佛要生离死别一般的苦楚，这种不能控制的悲悸——这些恼人的玩意儿都他妈不该出现在宋西川身上，宋西川就该挺直腰背沿着他该走的路一直往下走，而不是把q绪耗费在这些莫须有的害怕上。
对。
他不应该掉眼泪。