我说出的都是真心话，我巴不得他永远这样对待我，永远活得这般鲜活明亮。即使我不会在他身边。
当然，老天爷要是能给予我一个选择——如果永远离开何知，就能让他免除一切病ton的折磨——那我一定会选“是”。
我知道何知会觉得我奇怪，觉得我脑子有病，这太正常了。
毕竟我和他六年没有联系，在毫无理由的q况下见面，光是强烈要求送他回家肯定就把他吓了一跳。
在y店见面，当然也是在附近看到他才跟进去的。
而后又故意跟在他身后吃饭，在楼梯ko忍不住说了想复合。
我很认真的。
实际上我再清楚不过，何知哪里可能答应我。其实说复合不是为了真复合，但我总得说说，他才能知道我这离谱的决心，否则我后续的行为更会被他抵触。
我只是想在何知身边更好地照顾他，预防突如其来的q况。这是第一要务。
当然，最终目的还是想要重新抓住他。
何知不能离开我。
包括在小区的偶遇也是。
我那阵总是睡不好觉，早早起来了，就去西苑路，去何知的小区。花坛边的瓷砖很凉很脏，但是无所谓，因为一坐上去就麻木了，眼前除了几分钟会掠过的何知，其他什么都感知不到。
灵ro分离，过分贴切的形容词。
好像只有看到何知，与他对视，与他触碰，灵魂才会归于体内。
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有时候太过于了解彼此，也不是好事。
何知清楚我真正的样子，因此无论我如何去做，他都会觉得这是伪装，是别有用心。伪不伪装暂且不说，别有用心倒是真的，贪的不就是他么。
何知把q绪都摆在脸上，小心思、小动作，根本不用我格外去注意，都能自个儿蹦到我眼前。
有时候想不读懂都难，而一读懂就想逗弄他，想欺负他，想看他把脸上的气愤和不甘通通收起来，屈服于我，被我掌控，乖乖听话。
不论是未来医院见面那次，亦或是酒吧的第一次见面，我都一眼看出，何知还是那个何知，六年都没怎么变，依旧是个心软的何知。
当有了明确的目标和努力方向，那么无论如何都一定要成功。
玫瑰是打开门的筹码，醉酒胃ton更是如虎添翼，现在我算是明白了，在何知面前不需要脸皮，很多事都能做成。
更要趁re打铁、乘胜追击，在何知big脑混乱、想不明白的时候步步紧b，最好别要让他的理智回笼。
只是......让何知淋雨买y不是我的本意，谁知道他家里没有胃y。
希望不要淋生病了。
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和何知坦白的那天晚上，实际上我并没有想太多东西，没有想何知听到后会作何想法，也不知道他会不会相信——多半是不会信的，还会被再一次吓到。
毕竟这事，我也花了好一阵时间才慢慢接So。
和他吵起来也不是我的本意。越到这种时候，我知道何知越难控制自己的q绪，他本身就是一个非常感xin的人，q绪来如山倒，短短几句话就能把他刺j成那样。
看，突然就这样哭了。
帮他擦眼泪也不要。
可能是跟他处久了，自打那时候看到他住院的样子，我也开始变得感xin，对一切事物都开始敏感。
一直记得那时的何知坐在病cuang上，正和隔壁位的病人聊天，他笑容洋溢，却在看到我进门的瞬间僵在脸上。
真是完全愣住。
他不懂得掩饰自己的心q，好恶都写在脸上。
何知不欢迎我的到来，这一点非常明显。
不过无所谓，早在来之前我就想到会有这样一幕，他是病人，身边又没有其他人，我理应照顾他。
何知起初对我很礼貌，那时候他的j神还不错，还会乐会笑，只不过big多数都不是对着我的。后来就像竖起爪子的野猫，可能是越发意识到我对他的好不是心血来chao，他开始害怕，想要逃离，觉得自己给不了我想要的，继续下去只会单方面损耗我。
所以何知开始赶我走，开始骂我，不愿意接So我——这些我都知道，但正因为知道，就更不能离开他。
他总是那样看着我。
一边让我滚，一边又用悲伤又可怜兮兮的眼神望向我，我就死皮赖脸留下，坐在椅子上边看报告边陪他，经常能感觉到何知若有若无的视线，像一只被遗弃又重新获得温暖的小狗。
也对，除了我没人能一直陪着他了，他爱不爱我不重要，我爱他就够了。
以后再也不会离开他了。我发誓。
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喜欢送他各种礼物。他如果全部接So，我就会十分开心。
逛夜市那天晚上，挑了何知喜欢的小乌龟。
其实是远远看到了那个摊子，冥冥之中有一股引力吸引我迈开腿往那边走，等我反应过来时，发现自己手里提着的是乌龟盒，而不是何知的手。
我赶忙顺着先前的路回去找他，看到他站在原地没动，正想夸他一句“真乖”，却看到他脸上密布的眼泪。