第78章 重新来过
古原的院儿跟两年前的秋天相比有很big的变化。进入十一月，很多植物掉光了叶子，他已经认不出来了。
那些小鱼倒是活得很好。池子里的水温度合适，它们躲在茂盛的水草丛中，不知道冬天已经到来。
屋内的一切都还是他走时候的样子。花瓶里ca着他捡回来晾Gan的长柄big叶子，陆长淮送他的那台唱片机依旧摆在书房一角。
古原先放了一张唱片，这才开始收拾东西、洗澡。
他当然更渴望陆长淮二楼那间曾经属于他的卧室，但哪怕只是住在陆长淮隔壁，他依然是踏实的。
今天体会了很多很多种q绪，此时夜深人静，他反而慢慢平静下来。前面九千九百九十九步都走过了，剩下这一步，他不害怕。
隔天一早，他先去杜师傅j地包了束花。回来带上昨晚写好的信，按响了陆长淮的门铃。
陆长淮刚起cuang，看到他捧着花站在门ko，好像还有些恍惚。
古原选了一束卡布奇诺玫瑰。陆长淮从不讲究花语和寓意，他便也不考虑那么多。只是因为今天的卡布奇诺玫瑰颜s很温柔，像那个秋天的清晨。
没等陆长淮开ko，他把花和信都递过去，说：“长淮，我知道你现在不想听我解释，我确实也没什么好解释的，错了就是错了。花和信都没什么特别的，我只是想跟你道歉。对不起哥，我错了。”
陆长淮看了他一眼。他今天没有戴帽子，额头缝合的伤头发挡不住，就那么露在外面。他明白这是古原的态度。
他终于放弃隐瞒，放弃逃避，放弃遮遮掩掩。
陆长淮把花和信接过来，还是没让他进门，只是把big司马叫出来，跟他说：“去遛遛big司马吧。”
古原笑着接过牵引绳：“那我去了。就去山脚下，不走远，带了手机。”
陆长淮点点头没说话，目送他俩离开。
回屋倒了杯咖啡，他坐在书桌前，打开了古原的信——
长淮：
一别两年，秋冬cun夏走过两轮，转眼，我也三十了。
二十八岁之前，我的生活圈子很小，接触的人很少。很长一段时间，我每天的生活都很单调。练琴、写歌、演出、睡觉、发呆……
我经常思考我存在的价值和意义，想不出答案转而又去思考我追求的东西和想要的生活。我想，既然人生还很长，我至少要跳出舒适圈，去找找自己。
如果没有迈出这一步，我不会遇到你。
其实那天遇到你之前我迷路了。我在山脚下那片林子里绕来绕去，找不到方向，终于走回来的时候忽然觉得很累很累，甚至有些绝望。
那片林子就像我的人生，杂乱无章，没有出ko。
夕阳西下的小森林美不胜收，可我无暇欣赏美景，我在努力摆脱脑海里嘈杂吵闹的声音。
这时候，你来了。
那天迷路之后的糖和陪伴是你给的，我人生路上迷路之后的“糖”和陪伴也是你给的。
其实这两年我后悔过无数次。我得坦白，昨天之前我没有后悔过离开，只是后悔太急于靠近你。
我想，如果我没有把喜欢表现得太明显，没有时不时往你身边凑，没有表白，那你这两年是不是就会过得轻松一些？
很傻是吧，的确。我这两年无数次侮辱了你对我的爱。
当我终于扫清了障碍、站到了山顶，终于回来再次站到你的门前，我终于明白自己错得彻底。
我想起你装上门铃的那个晚上，唐一蘅和朱槿带着阳阳离开之后，我们笑着拥抱。那时候我在想，我们偶然相遇之后的相爱一定是必然的。你看到了我，我看到了你，我们忍不住互相靠近。
我们之间的爱从来都是双向的，所以是否在一起又怎么会因为我一个人选择的改变而改变？
我错的不是表达爱，不是靠近你。我错在不够勇敢，不够成熟，错在因为害怕失去竟先把你留在原地。
我试图寻找错误的源头。我发现源头在于这几年我一直都在放逐自己。
小时候我活得像棵野草，挣扎着长big挣扎着活，知道自己一不小心就会被淘汰。长big以后我累了，我放逐自己同样像放逐一棵野草。风来就动，下雨就长，秋天来了就枯萎。
我再不睁眼，再不挣扎。
我想哪怕只是从毕业那年开始，如果我不把那么多时间花在发呆、买醉、逃避人生上，如果我努力培植自己的根j，努力发展自己的团队，那我至少不至于在面对你的时候毫无底气，只剩自卑，至少不至于在面对我父亲的b迫时只能选择离开。
现在回头去看，当初以为的只有一条路可走其实错得离谱。两个人相爱为什么会被通俗地称为在一起？因为要一起分享快乐，一起战胜困难。这么简单的道理，我到昨天才懂。可如今的我纵使给自己想出千百条路也不能改变过去，两年的时间已经实实在在地隔在我们中间。
长淮，两年前你为我装上门铃，现在，能不能允许我再为自己搭一座桥？
只要你允许，无论需要多久，无论要用多少块砖石。
我有万分的歉意和足够的爱。