我抬起头看向张开霁办公室的位置，果然没开灯。
意料之中的结果却还是让我感到失望。
我觉得大家认为我“作”不无道理，比如现在，我分明是想见到张开霁才故意来S大，我却要故意挑选他不在学校的时间段进来，心里明明都知道了他不会在学校，却还寄希望于老天能给我们俩安排一个巧合，让我在不正确的时间也能遇见正确的人。
时间在我的胡思乱想中快步路过。
我关掉十分钟的闹铃，准备离开。
然而就在我打算起身的时候，面前突然停了一人，一股熟悉的洗衣液清香扑面而来。
我有点慌乱地不敢动作，怕被他发现我的存在。
停在我面前的人仿佛听到了我的心声，越过我，坐在了我旁边的位置。
我从未像现在这样感谢S大操场不开灯这件事，让我可以偷偷摸摸待在张开霁的身边。
我十分清楚旁边坐着的人是张开霁，但我想，他应该不知道身旁这团阴影是我。
我小心翼翼地呼吸着掺杂着他气味的空气，生怕发出任何声响引起他的注意。他也没有动作，操场太黑让他发现不了我，但我也无法看清他在看向何处。
我假装他在看我，偏过头静静地望着他。我无法知晓他的容貌，但我知道他就在我身边。
S大有门禁，到了点学生们陆陆续续就会离开，我抱着侥幸的心理，想要坚持到最后一刻，而他也没有提前走人。
我们默契地开始了拉锯战，直到保安大哥的最后一声哨响，我们的比赛都难分伯仲。
我不想走到光明的地方被他认出，所以只好依依不舍地收回视线，打算先他一步离开。
我缓缓起身，拍了拍身上的灰尘，还在贪婪地想要再和他多待一秒。
走吧，走吧。我不停地催促着自己。
在我终于要离开之际，原本还坐着不动的张开霁却突然伸手抓住了我。
过了一会儿，才听见他说：
“西西，最近过得还好吗？”
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收到了大家的生日祝福，所以作为回报还是更新了～爱你们
第28章
我忘了我是否回答了张开霁，更忘了在脑子嗡嗡作响的前提下对他说了哪些胡言乱语。
被他抓住的手腕源源不断传来他的体温。
眼前明明一片漆黑，连方向都辨别不了，我却意外能瞧见他充斥着问责的视线。
他仿佛在我耳边说：“为什么要抛弃我？为什么要离开我？你不爱我了吗？”
而他没有。
他越是不说话，我就越觉得有一根根无形的尖刺狠狠刺在我的心上，让我每呼吸一次都是鲜血淋漓。
无法直面张开霁的我宛如一只受了惊的老鼠，只好仓皇逃离，慌不择路下更因腿软摔在了校门口，狼狈不堪。
于是当晚我就火急火燎收好行李搬出了孟兮只家，逃命似的逃回了自己家。
把行李随手一扔，被子盖在身上，我一动不动地躺在床上，不停做着深呼吸的动作，尝试让自己冷静下来。
然而未果，心还是乱的。
尤其当我发现原本属于我们俩的卧室，如今只剩下我一个人的体温时，我最终还是压抑不住内心的怆痛，紧紧握住张开霁买给我的婚戒，放声痛哭了起来。
我多想告诉张开霁，我无时无刻不在想他，没有他的日子我过得并不好，可不可以可怜我一下，给我一个简单的拥抱。
但我不能，尤其在我得知张开霁比我想象中过得更好的情况下。如今的我，不仅不能对他的人生起到任何帮助作用，更是会拖累他，让他被同事和朋友们嘲笑，家里有个神经兮兮的将死之人。
我不知道我怎么了，我以前从来不会这么想，更不会在意别人对我的眼光，自从知道自己得了癌症，我就变得无比敏感，一点小事都能触动我紧绷的神经，再加上对治疗结果的不自信，我整个人都被压抑的情绪笼罩，经常会在独自一人的时候陷入繁琐的思考中，质疑自己现在还活着的意义。
因为不想被人发现我的异常，我逐渐将自己困在名我“自我”的牢笼中，不与外界接触，不与他人对话，更是将对张开霁的思念无法传达的苦闷转换成了对命运的抱怨不公，对自己的谴责。
我像个被命运宣判了的囚徒，在临死前，歇斯底里地怒问上天，地球上有几十亿口人，为什么偏偏要让我生这该死的病，我到底哪里做错了，为什么不愿意给我一个改正的机会。
上帝在我的臆想中往往以无脸男的形式出现，每当我向他提出问题，他无一例外地用近乎嘲笑的表情看向我，仿佛在数着秒坐等我崩溃的那一天。
已经入睡的父母被我的动静吵醒，赶紧跑上来敲门：“西西，是你吗？你怎么了？开门啊！”
父母担忧的声音将我从混沌中拉了出来，我尝试着开口回应他们，却发现怎么也发不了声，正当我困惑的时候，我听见了他们破门而入的声音。
我看见了不知何时已经两发鬓白，悄然变老的父母，我尴尬地与他们对视，张了张嘴，却还是没有任何声音从我声带传出。
我诧异地看着他们，紧接着听见了妈妈哭天抢地的悲号，紧接着就是一阵慌乱的脚步声。
但我没办法知道发生了什么，因为我的脑子越来越沉，眼皮也越来越重，我再也无法思考，也没精力悲伤。
这一次我还会醒来吗？醒来是否还会记得张开霁呢？
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